प्रभु से

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Chinese president demands Arvind k as a return gift They want to show the world that there is something that losts shorter than chinese pradicate 

कविता पढना कला है

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राम का पलायन

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दुःखी हैं पड़ोसनें का पिछला भाग

दुःखी हैं पड़ोसनें का पिछला भाग

उसके बाद प्रारम्भ हुआ है मेरे निकम्मेपन का पुराण, धोखा दिया है मैंने। उस दिन से अपने मुहल्ले में मैं खडूस किसी से मतलब न रखने वाली, स्वार्थी अपने आप को बनने वाली प्रसिद्ध हूँ। जब सिर जोड़कर बाकी बैठती हैं तब हर दूसरे की कलई ऐसे खुलती है जैसे दूध की सफेदी हलवाई खुरच खुरच कर कढ़ाई से साफ करे और अंदर से काली निकल आये।

 सबसे अधिक सबको दुःखी करता है कि मेरे पास किसी और पड़ोसन की कोई चटपटी खबर नहीं होती यद्यपि हर दिन कोई न कोई पड़ोसन दूसरी पड़ोसन की खबर सुना जाती है।  मैं भी ‘हाय दैया! ऐसा, कहती सुनती हूँ, अच्छा मैंने तो नहीं सुना। ’

इसलिये मुझसे पड़ोसन दुःखी है। मेरी काम वाली बाई बताती है कि सब सिर से सिर जोड़कर कहती हें 22 नं॰ वाली तो खडूस है हमारे पेट की सुन लेगी पर अपने पेट की नहीं बतायेगी। अब करे भी क्या ? मेरे घर न सास का झगड़ा न ननद की ताक झांक, न मियाँ की झिक झिक। सुबह के निकले पति देव आठ बजे आते हैं। सीधी साधी जिंदगी। अब पड़ोसियों के पेट में दर्द हो इसके लिये पेंच कहां से लाऊँ ? हाँ कभी कभी मसाला जरूर मिला जाता है उन्हें । एक पड़ोसन आई मिक्सी मांग ले गई

 और खराब करके लौटा गई। पता चला चावल का घोल पीसा। छोंटी सी विदेशी मिक्सी चावल की मार सह न सकी और उसने अंतिम सांस ले ली। कहीं उसके पार्ट मिले नहीं। उनके मुँह से ही कई बार सुना कि उनके भाई बहन सभी विदेश में हैं तो मैंने मिक्सी उनके पास यह कहकर भेज दी कि वह उसका पार्ट मंगवा दें। मिक्सी को ठीक करादे ,‘ अगर मिक्सी ठीक करानी होती तो अपनी मिक्सी में चावल न पीस लेते



, मेरी मिक्सी क्यों मांगती। ’अर्थात अपनी होते हुए खराब होने के डर से मेरी ली गई थी। मेरा यह कहना कि पार्ट मंगा दें मुहल्ले भर में मेरे खडूस पन का विषय बन गया और कई दिन तक इसकी चर्चा चलती रही। और वह मेरी छोटी सी मिक्सी एक कोने में अपने ठीक होने का इंतजार कर रही। उसकी शवयात्रा के लिये सोच रही हूँ मुहल्ले में घुमा दूँ, और उसे लकड़ी उन्हीं से दिलवा दूँ।

एक मेरी पड़ोसन मेरी खुदगर्जी की दुहाई देती रहती है कारण मेरी सोफे पर पड़ी साड़ी को उठा ले गई कि वे बहुत अच्छी रफू कर लेती है। मैं खुश इतनी कीमती सुंदर साड़ी दावत में मेज के कोने से अटक कर फट गई थी। उसकी रफू ही तीन सौ रुपये दर्जी मांग रहा था। तीन सौ के लोभ के कारण मुझे तीन हजार की साड़ी से हाथ धोना पड़ा। जब जो रफू होने गई साड़ी दो महिने तक लौट कर ही नहीं आई।



 मांगने पर, अरे! कर दूँगी इतना महीन काम है जल्दी क्या है ? मुहल्ले भर में कान से कान खबर गई ऐसी खडूस है काम भी कराती है और एहसान भी नहीं मानती, तुरंत काम चाहिय। उन्हें वह साड़ी पहने देखती हूँ तो अपने कलेजे में लोटते सांप और बच्चों की हंसी सब मिलकर मुझे वेवकूफ साबित कर देती है।

जनता रस

एक राजा के बाग में एक अदभुत वृक्ष उगा। रातों रात वह एक बड़ा वृक्ष बन गया। दूसरे दिन उसमें एक फल लगा उसमें से रस झरने लगा। राजा ने एक हंडिया उसके नीेचे लटकवा दी। प्रातः देखा तो हडि़या लबालब भरी थी। राजा नहीं चाहता था कि उस की एक बूंद भी बेकार हो। उस ने सात विद्वान बुलाये और हल पूछा कि बिना छलके हंडिया कैसे उतारी जाये। सातों विद्वान विचार विमर्श करने लगे।

एक विद्वान ने लंबी सीढ़ी लगाई और चढ़कर हडिया में झांका लाल फल का लाल शहद सा गाढ़ा रस देखकर उसका मन चखने का करने लगा उसने पेड़ से एक पत्ता तोड़ा उसकी चम्मच सी बनाई और एक चम्मच रस पी लिया। वाह! मजा आ गया। उसने एक चम्मच रस और पी लिया और बोला, सावधानी से उतारने पर उतर आयेगी।

‘देखूं’ कहकर दूसरा विद्वान चढ़ा, उसने कहा, नही अभी छलक जायेगा उसने और बड़ी पुंगी बनाई और दो चम्मच रस पी लिया, ‘अरे यह तो अदभुत रस है’। सुनकर बाकी पांचों विद्वान भी एक एक कर चढ़ें और रस पी गये अब उसमें आधा भी रस नहीं बचा था । कह देंगे बहुत जहरीला रस था इसलिये उसे गड्ढे में दबा दिया एक विद्वान ने कहा।

‘नहीं नही।... राजा यह नहीं पूछेगा कि तुम्हें कैसे मालूम ?’
‘चलो आसपास के घरों में देखते हैं जिसके घर में ऐसा कुछ पदार्थ होगा निकलवा लेंगे।’
विद्वानों ने मुनादी करवा दी जिसके पास भी लाल शहद है एक एक चम्मच इस हडिया में डाल दे नहीं तो राजा द्वारा उस स्थान के सभी मधुमक्खी के छत्ते अपने कब्जे में कर लिये जायेंगे।


इसके साथ ही वो घर घर देखनरे लगे कहां मधु मक्खी का छत्ता है। जनता घबरा गई और हडिया में डालना शुरू कर दिया। लेकिन उसका रंग वैसा लाल नही हुआ। अब विद्वान उलझन में पड़ गये राजा ने भी सीढ़ी से चढ़कर देखा था। यदि वैसा रंग नहीं मिला तो राजा समझ जायेगा और नौकरी खतरे में पड़ जायेगी।



यदि जरा सा खून मिला दिया जाये तो रंग वैसा ही हो जायेगा। एक बूंद शहद में दो बूंद खून मिलाया बिलकुल वही रंग हो गया। शहद की हाडी फिर जनता के बीच पहुंच गई, अपना एक एक बूंद रक्तदान करते जाओ तो तुम्हारा भविष्य सुरक्षित रहेगा नहीं तो जो कुछ भी है वह राज्यकोष में चला जायेगा और तुम्हें राज्यद्रोह के अपराध में जेल भेज दिया जायेगा, यह राजा का आदेश है । यदि अपना रक्त खुशी खुशी दोगे तो राजा में बहुत ताकत आ जायेगी वह दूने जोश से तुम्हारे हित के लिये काम करेगा।

मरती क्या न करती जनता रक्त देती गई। राजा ने विद्वानों को बिना रस फैलाये रस लाने के लिये मालामाल कर दिया फिर रस चखा, रक्त पीकर राजा में शक्ति आई तो उसने उस वृक्ष के फल के और बीज लगा दिये विद्वान असली रस अब अपने घर वालों को भी पिलाने लगे। जनता बार बार हडिया भरती विद्वानों के चेहरे चमकने लगे और जनता सूखने लगी।

जूता

भारत का राष्ट्रीय व्यंजन क्या है, यदि यह प्रश्न किया जाये तो इसका उत्तर आएगा आलू का पराठा और चैकिये मत । यदि किसी को भी  खाने का प्रलोभन दिया जाता है तो यही कहा जाता है ,‘आओ, आओ गरम गरम आलू के पराठे बनाए हैं, और आने वाला खाने का प्रलोभन छोड़ नहीं पाता । कोई फिल्म देखिये कोई सीरियल ,यदि खाने का प्रसंग होगा तो यही  होगा,‘ वाह आलूू का पराठा! मजा आ गया’ ,अब अगर कृष्णलीला लिखी जाएगी तो कृष्ण गोपियों के घर जाकर आलू का परांठा चुरायेंगे ।

नई रामायण में शबरी वन मैं जब गरम करारे आलू के पराठे खिलाएगी तो राम की आंखों में उसकी निष्ठा के प्रति स्नेह का दरिया स्वतः बहने लगेगा । बीबी को मिया को रिझाना है ,रिझाने से मतलब कोई काम निकलवाना है वह कहेगी, ‘आज आलू के पराठे बनाए हैं’। जैसे दुनिया का सबसे लजीज व्यंजन बनाया हो ,‘वाह! मजा आ गया ’ और उसकी लार टपक जाती है । मियां का पेट भरा है तो जहन्नुम मैं भी ले चलो ,पर ये ही पराठे दूसरे रूप में भी प्रचलित है

‘पराठे खाने हैं ?’ मतलब बेभाव के जूते खाने हैं । अगर गरमा गर्म ,तपा तपा कर किसी को लगाने हैं तो यह है पराठे रूपी जूता, जो आजकल सभाओं में खूब चलते हैं, और खाए भी खूब जाते हैं , चुराए भी जाते हैं । कुछ का तो खर्च भी इसी से चलता है । ये मंदिर के आगे या उठावनियों में, मुर्दनियों में गायब हुए जूतों के मालिको से पूछो। पहले कवि सम्मेलन में किसी कवि को उखाड़ना  होता था तब चलते थे ।


वैसे बहुत समय से जूतों की राजनीति चली आ रही है तभी तो भरत जी रामजी की चरण पादुका ले आये। जूता सिघासन पर, तब ही से जूते की राजनीति चली आ रही है । मानेगा बात कैसे नहीं मानेगा जूते के दम पर मानेगा । तेरी बात तो जूते की नोक पर है फिर दस नम्बरी हो तो बात ही क्या है किसी ने सच ही कहा है ,

बूट दसों ने बनाया, मैंने एक मजमून लिखा।मुल्क में मजमून न फैला, और जूता चल गया।

गढ़चिरौली में अजित पवार पर महिला ने चप्पल फेकी। बहुत दिन से जूते चप्पल का प्रसंग शांत था इसलिये बेचैनी हो रही थी । केवल टी वी में फीफा वल्र्ड कप के समय अवश्य लोग भागते दौड़ते जूतों को देखरहे थे चेहरे कम जूते ही जूते भागते थे । कितने प्रेम से लोग उन जूतों को देख रहे थे ।

हर उछलने वाले जूते पर वाह ! वाह! कर उठते थे सबके दिन फिरते है जूतों के भी फिरे हैं। जूते मंदिर में ही  उठाये जाते या शोक सभा में ,अब प्रकाश सिंह बादल की सभा में भी जूते बाहर ही उतरेंगे ,क्या बात हुई ? भैये कुछ गड़बड़ तो है । एकबार खन्ना गांव में उछला जूता तो बार बार पड़ने का डर लग गया क्या ? या कुछ और बात है बादल की सभा है पूरी बात कौन सुनता है । जूते बाहर उतरें । देखेंगें तो सोचेंगे आगे आप सोचो।

अब लो मुशर्रफ तो रिकाॅर्ड बनाने जा रहे है जूते खाने का। आधुनिक काल में यह अमेरिका के राष्ट्रपति से प्रारम्भ माना जाये और विश्व वीरता पदक प्रदान किया जाना चाहिए । जूता खाने से ज्यादा जूता चलाना मुश्किल है ।

जूता चप्पल टमाटर अंडे छुटभैये नेता ,गायक, सबसे ज्यादा कवि अपने प्रदर्शन से बटोरते रहे है । पर पहला जूता फ़ेकने का असली श्रेय उसी अमरीकी पत्रकार को जाता है जिसने बुश पर जूता फेंकने की बहादुरी की । उसके बाद तो जूता फेकना प्रचलन में आ गया जुगाड़ है

जिंदगीगरीबी की आड़ है जिंदगी

कर कर मर जाओमरना भी जुगाड़ है जिंदगी

आवश्यकता आविष्कार की जननी है ,

यह निश्चत है और आवष्किार का दूसरा नाम है जुगाड़ , जो आजकल सड़कों पर तो दौड़ ही रहा है  असल जिंदगी में भी दौड़ रहा है । यह भी किसी ने रोजी रोटी का जुगाड़ किया । किसी के पहिये किसी की बाॅडी और ठोक दिए तख्ते और चल दी सवारी भर कर गाड़ी ।


पिन भी तो जुगाड़ है । बटन टूट गया ,तार जोड़ कर फटे को सीने का जुगाड़ कर लिया हो गई व्यवस्था । ऐसे ही करते जाओ जुगाड़ । गरीब की जिंदगी तो जुगाड़ ही है। दो रोटी का जुगाड़ करने के लिए बच्चे हर चैराहे पर देवी देवता की तस्वीर रखकर अपने आकाओं की शराब और ऐश का जुगाड़ करते हैं । उन्हें तो धूप में ताप में गंदे कपड़े पहन कर बिना नहाए हुए पवित्र देवता की तस्वीर घुमानी है।

जूता: अगला भाग

आप मोटी है तो इसे पढि़ये भाग 2

आप मोटी है तो इसे पढि़ये
आपका नौकर कभी जली, कच्ची दाल ,कभी कच्ची पक्की रोटी सेक कर देगा। कभी सब्जी की शक्ल ही ऐसी होगी कि देखकर उल्टी करने की तबियत करे तब यह स्वाभाविक है कि आप सूंघ कर ही पेट भरें। यह मोटापे से बचने का सफल उपाय होगा।


आपका आये दिन नुकसान होगा कभी विदेशी टी सैट टूटेगा, काॅच के गिलास तो बचेंगें ही नहीं। कभी दूध उबल कर नाली में बह जायेगा इससे आप झीकेगी चिल्लायेंगी अतिरिक्त कैलोरी खर्च हो जायेगी।

भूल कर भी आप तला भुना नहीं खायेंगी। क्योंकि आप खायेंगी एक परांठा वह भी इस हिदायत के साथ कि दो बूंद तेल लगाना और नौकर फिर कैसे पीछे रह जायेगा । वह भी इंसान है वह अपने दस परांठे बनायेगा।

यह तो अपनी अपनी भूख की बात है। तब आप घी तो मंगाना भूल ही जायेगी तो मोटापा अपने आप कम होगा क्योंकि अपने एक मराठे पर दस पराठों का आप बलिदान देना नही चाहेगी और आप रूखी रोटी ही बनवायेंगी।

ऊपर से नौकर का खर्चा आपका बजट डगमगा देगा तो वैसे भी पकवान आपकी लिस्ट में से कम हो जायेंगे। मेहमानों के लिए मंगाकर रखा नमकीन मीठा कभी नहीं मिलेगा तो आप मेहमानों को बुंलाने से परहेज करने लगेंगी और मेहमान के साथ खुद भकोसने की आदत से भी बचेंगी।


नौकर दूध पर से मलाई तो नहीं चाट रहा है, अपनी रोटी के अंदर घी तो नहीं लगा रहा है। हर कमरे में पोंछा लगाया कि नहीं यह जासूसी करना। एक ही काम के लिये बार बार उससे कहना और न करने पर सातवें आसमान पर सिर उठा लेना आपकी चरबी घटायेगा।

अंत में अगर किसी दिन नौकर मालमत्ता लेकर भाग गया तो यह अक्सीर दवा का काम करेगा क्योंकि सालों तक उसके शोक मे आप मुस्कराना भूल जायेगी और आपने देखा होगा जो कुढ़ते रहते हैं


वे हमेशा दुबले पतले होते हैं और दिनभर ठी ठी हंसने वाले मोटे। मैंने गलत उपाय तो नहीं बताये हैं न। कुछ उपाय तो आपके काम आ ही जायें।

आप मोटी है तो इसे पढि़ये

आप मोटी हैं और पतली होना चाहती हैं तो सिर्फ एक अदद नौकर रख लीजिये। अरे! रे, यह क्या आप तो चैंक गई। चैकिए मत मेरी पूरी बात सुन लीजिये।


आप कुछ मत करिये बस एक अदद नौकर रख लीजिये। आप कहेंगी यह कैसी उल्टी बात। नौकर रख लेने से तो आराम ही मिलेगा और उल्टा मोटी हो जायेगी।


जी नहीं ऐसी बात नहीं है। मैं इसके चंद कारण बतलाती हूँ कि आप क्यों पतली हो जायेंगी। अब देखिये न नौकर आ जायेगा तो आप काम तो करेंगी नहीं दिन भर पलंग पर बिराजमान रहेंगी। पलंग पर बैठे रहने से खाना हजम नहीं होगा आपको भूख नही लगेगी तो आप का पेट जरा सा ही खाना स्वीकार करने लगेगा क्योंकि उसे
उतने की ही आदत हो जायेगी।

और यह भी हो सकता है बैठे रहने से पेट ही खराब हो जाये। पेट की खराबी अधिकतर बीमारियों की जड़ है और रोग लगी काया तो होती ही दुबली पतली है। है न।


फिर ऊपर से आये दिन नौकर छुट्टी कर जायेगा। नौकर की वजह से महरी आदि की तो आप पहले ही छुट्टी कर चुकी होंगी। एक ही दिन सारे काम आ पड़ने से गुस्सा बढ़ जायेगा। आपकी एनर्जी सब पर बड़बड़ाने खीझने में बहुत खर्च होगी।

यह सब मिलकर आपके शरीर पर एकदम असर करेंगे। अगर आप कोठी मेें रहती हैं तो या मकान में ही जहां आप होगी आप को जब भी जरूरत होगी नौकर को दूसरे छोर पर पायेंगी। चीखने में तो पूरा दम लगता ही है और यदि बुलाने जायेंगी तो बार बार चक्कर लगाने पड़ेंगे जिससे कि आप की अच्छी खासी कसरत हो जायेगी।

हां ,एक बात है नौकर बैठा न रह पाये जल्दी से काम पर लग जाये इसके लिये सामने रखने के लिये जल्दी जल्दी जाकर बुला कर लायेंगी तो तेज तेज चलने की आदत हो जायेगी जो आपको दुबला करने में सहायक होगा।


आप मोटी है तो इसे पढि़ये अगला भाग

मेरी पुर्नशिक्षा का पिछला भाग

मेरी पुर्नशिक्षा का पिछला भाग
बात बात पर अपनी खिल खिल हंसी से इनके हवाइयाॅं उड़े चेहरे से मिलाते हैं तो समझ नहीं आता कि हमने बचपन जिया या ये खो रहे हैं। दस साल की उमर में बम परमाणु की बातें अपनी तो सोच कर ही रूह कांप जाती है। हमारे लिये तो हिस्ट्री ज्याग्रफी है बेवफा सुबह को पढ़ी और शाम को सफा’ गा गाकर किताबों से सर मारने वाले हम अब बच्चों को रटाते हैं तो सारा मंजर आंखों के आगे से गुजर जाता है।

कहां हमारे माँ बाप जिन्हें यह ही नहीं मालुम था कि बच्चे किस क्लास में पढ़ रहे हैं और एक हम हैं कि हम बच्चों का सारा कोर्स एक एक अक्षर सहित रटा रहे हैं। लगता है भर्ती स्कूल में बच्चे हुए हैं पर अप्रत्यक्ष रूप से पढ़ाया उनके माँ बाप को जा रहा है। जैसे कह रहे हो बहुत मस्ती मारी पढ़ाई को फालतू काम समझा। अब पढ़ो और समझो कि पढ़ाई इसे कहते हैं।

घर में किसी से कह भी नहीं सकती कि छटी की पढ़ाई पढ़ाने में असमर्थ हूँ। सब मेरी पी.एच.डी. की डिगरी छीनने को तैयार हो जायेंगे, या कहेंगे न पढ़ाने के बहाने है। बताओ छटी और चैथी को नहीं पढ़ा पा रही हैं। चुपचाप ध्यान लगाकर अल्पी और वेबू की पुस्तकों का अध्ययन मनन करती हूँ

अंग्रेज़ी का उच्चारण उनके मुँह से सुनती हूँ। मन ही मन कई बार दोहराती हूँ, तब बोलती हूॅं तब भी बच्चों की ही ही के बाद उनसे सीखना पड़ता है। मम्मी कैसी अंग्रेजी में एम.ए. हो बोलना तो आता नहीं है।

इधर यह लिख रही हूँ उधर बिटिया कर रही है,‘ माँ क्या फालतू का काम कर रही हो, कल हमारे स्कूल में बेजीटेबुल डेकोरेशन और फ्लावर शो है, हमने बैजीटेबल में नाम लिखाया है कुछ सिखाइयें हमको।


सिखाना बिखाना क्या है आप अभी तो बता दीजिए सुबह काट कर रख दीजियेगा हम वहां लगा देंगे।’ उधर वेबू कह रहा है माँ हमारा एनीमल का प्रोजैक्ट बनाकर दो नहीं तो हमें डांट पड़ेगी। हाँ भई पहले तो बाजार जाती हूँ सब्जियाॅ और एनीमल का चार्ट लाती हूँ। फिर दोनों का काम करूंगी। खाना वाना देखी जायेगी सामने होटल से मंगा लूंगी।

होली आई रे

होली आते ही कृष्ण को महारास रचाने के लिये एक के बाद एक निमन्त्रण मिलने प्रारम्भ हो गये। नहीं ,उस वन्दे जितना फास्ट कोई नहीं नाचता है, आरकेस्ट्रा भी उस बहुत बढि़या है बांसुरी लगता है

चैरसिया से सीखी है। धीरे धीरे ख्याति बढ़ती जा रही थी। कृष्ण के पास गोपियों के साथ रास रचाने के लिये समय कम होता जा रहा था। कुछ गोपियां भी उसने अपने ग्रुप में ले ली। परन्तु सारी गोपियों को अपने साथ ले जाने में मुश्किल हो रही थी।


गोकुल, वृन्दावन, मथुरा, बरसाना, नन्दगांव से तो निमंत्रण आ ही रहे थे लेकिन दिल्ली, हैदराबाद, पूना फिर फिल्मों से आफर आने लगे। रथ को छोड़ना पड़ा। अब चार्टर प्लेन किया और फिर उनका एक दिन अमेरिका में तो दूसरा दिन लंदन में तीसरा टोकियों मे, चैथा दिन दुबई में रहने लगा।

कुछ गोपियां साथ रहती पर बाकी का रो रो कर बुला हाल था खास खास गोपियां राधा की सहेलियां बिसाखा आदि को तो फिल्मों में भी चांस मिल गया हमारा नंबर कब आयेगा? कृष्ण को मोबाइल मिलाती कृष्ण को स्विच आॅफ करना पड़ता तो मोबाइल पर कृष्ण को मैसेज कर देती।


होली आ ही गई पर कृष्ण वृन्दावन नहीं पहुंच पा रहे थे। महारास का समय हो रहा था। हर गोपी चाह रही थी कि कृष्ण उसके साथ हो।


एकाएक सारी गोपियों के मोबाइल पर मैसेज और फोटो आया उसमें कृष्ण उसके साथ नाच रहे थे। उसे देख कर हर गोपी के आनन्दाश्रु बह उठे, कृष्ण हमेशा उनके साथ हैं और हर गोपी ने वह तस्वीर दूसरे से छिपा ली।

ये पर्दानशी आंखे

डालकर पर्दा न जाने क्या छिपाती है ?

     चीर कर पर्दा किसी पर कहर ढाती है,

      इन पर्दानशी आंखों में कैसा जादू है

      डाल दी नजरें तो सासें थम सी जाती है।

ईश्वर ने आकाश का पर्दा बनाया और उसके पीछे से सब पर नजर रखी । अब ईश्वर की  आंख भेंगी है, टेढ़ी है ,प्रसन्न  हैं , हम तो नहीं देख सकते । वह हमें देख सकता है। इंसान ने भगवान को पीछे छोड़ दिया, इतने बड़े आसमान की क्या जरूरत ? दो छोटे वाले काले पहिये आंखों के सामने रख लिये ,उनके पीछे से दुनिया पर नजर है ।


बहाना धूप का है पर रात में भी नेता-अभिनेता काला चश्मा लगाये पार्टी में देखे जा सकते हैं । काले चश्में के पीछे क्या है? कहते है नजरें सब कह देती है तो जब उस पर पर्दा ही पड़ गया तो कहते रहो कुछ अब वह जो देखेगा वही दिखेगा।

काला चश्मा और सफेद कपडे अब नेता की पहचान बन गये हैं जितना बड़ा नेता उतने सफेद कपड़े और उतना गहरा काला चश्मा।  किसी से नजर न मिले और उनकी नजर सबके हावभाव देखती रहे।

एक आम प्रचलन अब मृत्यु के समय चश्मा पहनने का हो गया है। उठावनी हो उठाला श्रंद्धाजंलि समारोह हो या दाह संस्कार। परिवार प्रमुख चश्मा लगाये दिखेंगे। भैया रोते आदमी को तो बार बार चश्मा पोंछना पड़ेगा और उतारना पड़ेगा ।

दुःख होगा तो आंखे भरेंगी, भरेंगी तो टपकेंगी पर चश्में के पीछे दुनिया समझेगी की रो रोकर लाल हुई आंखे होंगी ,इसलिये चश्मा लगाया है कि दुनिया दुःखी नजरें न देखे। नेता कभी रोता अच्छा लगता है ,नही न ,पर कभी जनता के साथ रो ले तो वो भी अच्छा लगता है।

दाह संस्कार और मृत्यु, विमान उठने के समय चश्मा न पहना तो सेलीब्रेटी क्या ?अलग लगना चाहिये ।

आंख में आंसू न आये तो जमाना तो न देखे कि आंख हंस रही है ,रो नहीं रही है चश्मा चढ़ाओ ,दुनिया को एक रंग में देखो काले रंग में।नियम तो नियम है नियमों का क्या


ये पर्दानशी आंखे का अगला भाग

मेरी मितव्ययी, बीबी

जी हां मेरी बीबी बहुत मितव्ययी हैं।

यह उसकी एक आदत बन गयी है कि वह किसी भी चीज को बेकार नहीं जाने देती है। आप कहेगे यह तो एक अच्छी बात है कि ये आजकल के फैशन रस्त खर्चीले युग में घर के खर्च और आदमनी का इतना ध्यान रखती है। घबरायें नही हम भी तो उनकी प्रशंसा ही कर रहे हैं। वास्तव में जब तक बहुत जरूरी नहीं हो जाय कुछ चीज बेकार खरीदती भी नहीं हैं।

बतौर कुछ नमूने आपके सामने पेश कर रहा हूँ। जैसे खाना ज्यादा बन जायेगा। जो अकिधतर बनता ही है तो खुद ही उसे खालेंगी। साथ ही कहेंगी, बेकार फेकने से तो अच्छा है पेट में ही पड़ जाय। अगर तब भी बच जाय तो उसे नये ढंग से पेश किया जाता है, उस पर धौंस यह कि खाना ही पड़ेगा चाहे कैसा भी बना हो ?


उनकी मितव्ययता उस समय कुछ ज्यादा ही जोर पर होती है जब मेरे रिश्तेदार आते हैं। उन दिनों घर का सब अच्छा सामान आलमारियों में बंद हो जायेगा और टूटे कप तश्तरी आदि निकल आयेगें । असली घी पर  ब्लैक हो जायेगा। हां, यह अलग बात है

 कि अगर उनका भाई या मायके की तरफ का कोई आ जाय तब इनकी अमीरी देखिए, अच्छे-अच्छे लखपतियों के घर का खाना लजा जायेगा। उन दिनों पत्रिकाओं से विशेष अच्छी-अच्छी व्यंजन विधियां निकालती हैं, और जितने दिन भी कोई रहता है सिर में किसी के दर्द तक नहीं होता है।

अगर उनकी माँ किसी रंग का ब्लाउज देती है तो वह बेकार न जाये इसलिये उससे मैच करती साड़ी आना आवश्यक है, फिर खाली साड़ी क्या अच्छी लगेगी जब तक उससे मैच करती लिपिस्टिक ,चूड़ी ,चप्पल और साया न हो। एक बार तो हम उनकी वस्तुओं के बेकार न जाने न देने वाली बात पर दंग रह गये। क्या तरकीब आजमायी है।



उस दिन हम आराम से कुर्सी हिलाते हुए कविता के बनाने में लगे हुए थे कि बड़े ही प्यार से अकार बोली, ‘क्या बेकार में बैठ बैठे कुर्सी तोड़ रहे हो, जरा बाजार चलो न!’ हमने पूछा, ‘क्यों बाजार से क्या लाना है ?’

 तो ठुमुक कर बोली, मेरी वो नीली वाली साड़ी है न वह फट गयी है ,पर उसमें लगी फाल साबुत है । सोच रही हूँ फाल बेकार जायेगा, इसलिए एक दूसरी नीली साड़ी ले डालूँ काम आ जायेगी।’ है न जबरदस्त मितव्ययता।

बाजार में एक से एक सुन्दर पेन्टिग की साडि़यां मिल रही थी। अभी वह दुकान पर देख ही रही थी कि उनकी एक सहेली को भी तब ही आना था उसने उन्हे बताया कि घर में साड़ी क्यों नहीं पेन्ट कर लेती बड़ा ही आसान है। ये दुकानदार तो लूटते हैं घर में बहुत ही सस्ंती रंग जाती है। अब क्या था ,बस उन्हेें धुन चढ़ गयी तभी बाजार जाकर रंग ब्रुश, आॅयल वगैरह लाया गया।



दुकानदार तो बीस पच्चीस रुपया ही ज्यादा लेता। यहाँ जेब की अच्छी सफाई हो गयी कम से कम पांच सौ  का तो यही सामान, साड़ी का कपड़ा अलग और अब जो रंग साड़ी पेन्ट करने से बचेंगे वे बेकार नहीं जाये उनका उपयोग भी हम खूब अच्छी तरह से जानते हैं फिर और कपड़े लाये जायेगे, और पेन्ट अच्छा नहीं हुआ तब ?



ऐसे ही विभिन्न पत्रिकाओं में हर तरह की वस्तु घर में बनाने की विधियाँ पड़ेंगी। क्यों दुकानदार तो लूटते है इसलिए वह सब घर में ही बनेगी। अब आप जानते ही है बिना सामन के तो तैयार हो नहीं आयेगा बस सब सामान लाया जायेगा और बनेगा क्या ज्यादा से ज्यादा एक प्लेट सब्जी या एक केक ।



एक बार कपड़ा धोने का साबुन आया और आया उसके साथ एक इंचीटेप, अब उसका किया क्या जये ? घर में मशीन थी नही, जो उसका उपयोग हो सके। पर  उसका उपयोग तो निकाल लिया गया। छोटी बहिन के जन्म दिन पर उसमें कैची सुई डोरा कपड़ा आदि रखकर भेंट दे दिया गया।



पर उस इंचीटेप को दुबारा भी सोप ही के साथ घर में आना था। वे हमारी सिर पर चढ़ गयीं कि मशीन मंगानी ही पड़ी। अब उससे हमारे, पजामा सिलते हैं। भूल चूक लेनी देनी हैं। मतलब कभी ससुर साहब भी उसमें समा जाये और कभी छोटे भाई। तो भई यह कभी ससुर को चली जाती है तो कभी छोटे भाई को। कभी पजामा जमीन पर झाडू लगाता है। तो कभी वह मिनी पाजामा रह जाता है।



बाजार जाते समय उन्हें चप्पलों का जूतों का बहुत ख्याल रहता है। वे बेकार में नहीं घिसे इसलिए हमसे अनुरोघ किया जाता है कि टैक्सी कर लें । साथ ही समय का भी उन्हें बहुत ख्याल रहता  है, वो जल्दी जल्दी बोलती हैं चाहे दूसरा सुने या न सुने ,रुकने पर समय बेकार जायेगा न ,और उनकी बात समझी न जाये यह तो उन्हें गवारा है ही नहीं।

अब मैं जल्दी से लिखना समाप्त करता हूँ। डर है कहीं इधर उधर से आकर देख न लें और यह कहकर फाड़ न दे कि क्यों बेकार कलम घिस रहे हो। टिकट के पैसे भी बेकार जायेंगे। क्योंकि उनके लिए हमारा सब लिखना बेकार ही तो है ,और उसे बचेकर रद्दी के पेैसे वसूल करती हैं।

आउट आॅफ डेट की संस्कृति

दक्ष प्रजापति कन्या पार्वती का दुर्भाग्य था कि वो ऐसे काल में अवतरित हुई जब मायके जाने के लिये आज्ञा पर आज्ञा लेनी पड़ती थीं।

आज के युग में रही होती तो किसी से कहने की तो बहुत भलाई सीधे जीन्स पहनकर बाॅबकट बाल और बगल में लटकते थैले में पितृघर से हविष्यान्न बटोर कर कहती पाॅप थोड़ा और भेज देना शैवी के सब फ्रेंडस् भी हैं। उन्हें कहाँ फुरसत है

और देखना अगर आपके स्टाक में और गांजा वांजा हो तो वो भी भेज देना, शैवी को शौक है न , और हिप्पी संस्कृति में अपने पति पर गर्व करती माता बहनों को पुरातन पंथी कहती हिकारत की दृष्टि से देखती, वह जा और वह जा और बहने माता अपने को आउट आॅफ डेट पाकर पार्वती के सौभाग्य से जलभुन वहीं अपने को अग्नि में समर्पित कर देती।

आउट आफ डेट है माताजी पिताजी क्योंकि अब वे ममी मृत मसालों से सुरक्षित लाश है। यह नियति है इस से ज्यादा उनका आस्तित्व नहीं और पिता भी उनके सामने जीवित होते हुए डैड हैं।

डैड बोलते नहीं उन्हें गिनता कौन है ज्यादा बकवास नहीं, हम आज की संस्कृति हैं, आप आउट आॅफ डेट हैं।आउट आॅफ डेट हैं प्रसाद जो छिल छिल कर छाले मृदुल चरणों से फोड़वाते हैं।

अरे विवाई भरे खुरदरे पांव, पेंसिल हील वाली सैंडिलों में लिपटे खटाखट छालों को फोड़ते चले जायेंगे और सीधे पहुंचेंगे केशव के पास जो तब तो रो रहे थे अब तो उनका सौभाग्य होता।

ब्यूटी पार्लर से तरह तरह के लोशनों से पुत कर चंद्रबदन की तरह चमकती मसकारे और मृग लोचनों की नकली पलकें लगाये, सीधे उनसे बाबा नहीं हाय! बाब, हाय! बाॅब कहकर लिपट जाती क्योंकि उन्हें मालुम होता कि केशव राजदरबार कवि हैं।

राजदरबार का कुत्ता भी यानी राजनीति में चस्पा हर आदमी का बैंक वैंलेंस तो बस होता ही कई शून्यों में है। फिर जितने ज्यादा सफेद बाल उतनी कन्याओं की चांदी क्योंकि जल्दी पार लग जायेगा।

आउट आॅफ डेट है प्रेमचंद और जो पैसे मिलने से अलाव में आलू ही भून कर खाते रहे। हम को भी प्रेमचंद स्टाइल में अंतिम पंक्ति में कहानी को ला पटकने का शौक चर्राया अखबार में पढ़ी लाखों की खरीद फरोख्त की खबर। सारी जिन्दगी मेहरारू से काम करवा कर उसकी लाश बिकबायी। 

हाथ में चमचमाते सिक्के दिखाकर रोते दिखाया  नायक को। एक जगह से कहा गया प्रेमचंद का प्रभाव है एक स्थानीय पत्रिका के संपादक ने कहानी मांगी तो कहा गया टालस्टाॅय का प्रभाव, सिर गर्व से ऊँचा हो गया। वाह कितने टाॅप के क्लासिकल लेखक बन चले हम तो ।

खैर प्रेमचंद तो बचपन में पढ़े थे पर टालाटाय तो युद्ध और शांति से अधिक पढ़ नहीं पाये थे। आंख झपका कर पूछा, तब तो रचना उच्चकोटि की फिर छापने में क्या ऐतराज है नकल तो नहीं है न ?

‘नहीं जी, नकल तो नहीं है ,’ मुँह लटकाए संपादक जी बोले, ‘लेकिन अब ऐसी कहानियाँ कहाँ चलती है, ये तो आउटआफ डेट हैं।’ मतलब अब गरीबी आउट आॅफ डेट है।

हाय न हुए वे इस युग में नहीं तो उनको भी मेहरारू के मरने का गम गलत करने के लिये नायक को पांच सितारा होटल में ले जाना पड़ता और टन्न होकर सुन्दरी का डांस देखते टेबुल पर ही लुढ़काना होता।

भगवान की उधारी

बेचारे भगवान जी सबसे ज्यादा इंसान के लिये काम करते हैं और सबसे ज्यादा धोखा भी इंसान के हाथों से खाते है। कहा जाता है भगवान सर्वव्यापी है और वह जैसे नचाता है हम वैसे नाचते हैं, हम तो कठपुतली हैं।


पर कठपुतली कौन हैं पुतला बना कर हमने उसे कोठरियों में बंद कर दिया है। हमने पत्थर को भगवान बनाया और पत्थर से उम्मीद कर रहे हैं कि वह दया करे, ऊपर से ताले जड़ देते है कि बाहर ना भाग जायें। भगवान् ने हवा बनाई, जग को रोशन किया। खुद ही बेचारे पानी बरसा कर धरती को धो देते हैं ,क्यों कि मालुम है इंसान तो गन्दगी करेगा ,कूड़ा फैलायेगा ।

खुद ही कूड़े को रिसाइक्लिंग से ठिकाने लगा देेते हैं। पर यह सब उनके लिये नहीं है। भगवान को तो सात कोठरी के पीछे अंधरे में खड़ा कर देते हैं, जरा सी भी हवा न लग जाये। चैबीस घण्टे काम लेते हैं अपनी मर्जी से सुलायेंगे अपनी मर्जी से उठायेंगे। जरा आंख लगी नहीं कि टनाटन टनाटन कान पर धंटे घंटियाँ बजा देंगे, सो ओ बेटा
कैसे सोओगे। किसी का अच्छा होता है वो श्रेय अपने को देगा मैंने ऐसा किया, ऐसा किया।


अपनी होशयारी के कसीदे के कसीदे पढ़ देगा, दुःख आया तो जैसी भगवान की मर्जी। हे भगवान, खुदा यह तूने क्या किया ? तेरी क्या मुझ से दुश्मनी थी मैं तो तेरे को बहुत याद करता हूँ। पर यह भूल जायेगा काम करने के लिए ग्यारह रुपये का प्रसाद चढ़ाने के लिए कहा था और भगवान ने काम कर दिया लेकिन सब याद रहा प्रसाद भूल गया। तब भी दोष भगवान को, धोखा भगवान ने खाया ऐसे न जाने कितने खाते भगवान जी के हैं जो उधार में पड़े हैं ।


अगर उधार खाता चुक जाये तो क्यों उन्हें बंद दरवाजे में दिन रात खड़ा रहना पड़े। स्वर्ग का पूरा खर्चा चल जाये । काम होते ही भूल जायेंगे उसने भगवान से कोई वादा किया था। दुःख होगा एक सौ एक रुपये चढ़ाऊँगा और काम होते ही ग्यारह रुपये पर आ जायेगा फिर वो भी भूल जायेगा। किसी सरकारी दफ्तर का बाबू भी बिना लिये पहले काम नहीं करता है यह तो भगवान ही है जो भरोसा कर लेता है।

ऐसे ही अगर कोई सुन्दर होगा तो कहेंगे वाह! वाह! वाह! क्या लाल जना है । जरा भी आड़ा टेढ़ा हुआ तो क्या चीज बनाई है भगवान ने? मतलब दोष सारा भगवान का अच्छा सब इंसान का। भगवान दुकान सजा कर बैठते हैं कोई ग्राहक आयेगा ,लेकिन यह क्या भिखारियों की लाइन लग जाती है । सब मंगा ही आयेंगे बस तू दे दे। कुछ अच्छा चढ़ायेंगे पर ये क्या कपड़े और उतार ले जाते हैं और बार बार नहलाते और रहते हैं। जनवरी की सर्दी में एक का पानी सूखता नहीं दूसरा आ के डाल जायेगा वो भी लेके लोटा भर ।


ठंड में सिकुड़ते रहो ऊपर से कहेंगे हम इत्ते लोटे चढ़ायेंगे हमारा यह काम कर दो। अब भगवान बचने के लिए जल्दी से मांग पूरी करेंगे तो भूल जायेगे कितने परसेंट चढ़ाने की कही थी।


भगवान् को धोखा देने में हम माहिर हैं षिवजी को दूध चढ़ायेंगे आधा पानी मिला देंगे होगया उुग्ध स्नान। कमायेंगे करोड़ों और नकली मुकुट असली कहकर शान से चढ़ायेंगे। बेचारे भगवान जी मन ही मन इंसान निर्मित सोने को सिर पर धारण कर तिजोरियों में दफन अपने बनाये सोने को ढूंढ़ते रहेगे पर उसका तो पलंग बनाकर इंसान सोता है, और सोचता है।


वाह! क्या जनता और पुजारियों को धोखा दिया है। अखबार में फोटो छपाई मुकुट की धारणा कर रहे हैं भगवान जी। मारे गये भगवान जी और भरोसा करो सबसे ज्यादा परेशान विष्णु जी है उनकी तो पत्नी लक्ष्मी जी को ही सब अपने घर रखना चाहते हैं हे! लक्ष्मी देवी हमारे घर विराजो लक्ष्मी जी अगर तुम्हारे घर रहेगी तो विष्णु जी को क्या मिलेगा बाबाजी का ठुल्लू। अब सोचो तुम दे दोगे अपनी पत्नी ।


हनुमान जी टेढ़ी टेढ़ी आंख से देखते रहते हैं कि कोई कुछ तो और खिलाये पर ले दे कर बूंदी। बूंदी खा खा कर गुस्सा आने लगा है सो गुस्से से लाल होंगे तो क्या सफेद होंगे।

एक तरफ इंसान कहेगा भगवान तेरी पूजा करूँगा ,मुझ काम दे दो,मान दे दो ,धाम दे दो।

भगवान देता है। हर काम को इंसान करेगा और पूजा के नाम पर हाथ जोड़ेगा जल्दी से भगवान देर हो रही है आज बस नमस्ते, हाय से काम चला लो कल आरती कर दूंगा । कल समय से पूजा करूंगा। पर कल कहीं आता है जल्दी होती है तो सबसे ज्यादा उपेक्षित भगवान ही होते हैं ,‘बाय बाय भगवान देर हो रही है।


’तेज स्कूटर लड़के चलाते हैं कान पर फोन लगा कर रेलवे ट्रैक पर मस्ती करते घूमते अपने को दुनिया का बादशाह समझते चलते हैं और जब ट्रेन आती है या स्कूटर डिवाइडर से टकरा कर हवा में उछलता है तो ‘‘हांय भगवान यह क्या किया ?’



मतलब सारा दोष भगवान का। इंसान बहुत दुःखी है भगवान से, उसके दुःखों का कारण भगवान है, वही तो कराता है जो भी गलत सही इसमें इंसान को दोष देना बेकार की बात है । पेड़ काटे ,पहाड़ काटे अपने लिए, दोष भगवान को कि तेरे घर आने के लिए ही तो सहज सुलभ रास्ता बना रहे थे कि ज्यादा भक्त पहुँचे । हम तो तेरा रास्ता साफ कर रहे थे तूने हमें ही साफ कर दिया।


 भगवान ने  हवा धीरे धीरे बहायी तेज बहायी तो अंधड़ कहलाया पर इंसान तो हवा से नहीं अंधड़ का मुकाबला करने निकला है तो अंधड़ तो विनाश ही करेगा इसमें भगवान का दोष यह कि उसने मारा क्यों

एक चिराग उन्हें भी मिला भाग 3

मेरी अक्ल साफ हो गई कुछ जबाब देने से पहले सोच लेना जरूरी था, इस समय मेरा एकएक शब्द कीमती था। मुझे चुप देखकर पांचों बोले, कहिये साहब चुप कैसे हैं। इधर ये भूत उधर माँ के सिर पर चढ़ा भय का भूत। क्या करूँ एकाएक ख्याल आया कि क्यों न बेवकूफ बनाकर काम निकाला जाये, इसलिये कहा, जनाब मैं हैरान हूँ कि आप लोग कह क्या रहे है मुझे तो कोई नवीनता नहीं नजर आ रही है।

मैं तो इन महान मालिक महोदय के टूटे फूटे मकान में बैठा हूँ ,पता नही सबको क्या हो गया है। छत की हालत आपको दिखाई नहीं दे रही है ये जगह जगह से टूटा फर्श, अब क्या कहूँ मुझै तो आप लोगों पर संदेह हो रहा है कहीं आप लोग पागलखाने से तो नहीें आये है और बन रहे है अधिकारी।


’अब तक मैं परेशान था अब वे आंखे फांड़ फांड़ कर मुझे देख रहे थे शायद वो सब मुझे पागल समझ रहे थे फिर मकान मालिक गुर्राकर बोला, हमें बेवकूफ बनाने की कोशिश मत करो चुपचाप इस हवेली से उठकर नौ लाख की हवेली में चलो। अब कहाँ नौ लाख की हवेली अब तो करोड़ो में भी नही बनेगी पर कहेंगे नौ लाख की हवेली।



मैने हंसते हुए कहा, मेरी समझ में नही आता आप लोगों को क्या हो गया है लगता है इस स्थान परभूत प्रेतों का साया आ ही गया है तब ही ये नये नये तमाशे हो रहे हैं ’ ‘ अच्छा तो अब अपने काले धन को भूत धन ठहराना चाह रहे हैं ?’व्यंग्य से भ्रष्टाचार निरोधक बोले।



दूसरे महोदय भभक कर बोले, ‘एक तुमहारा ही दिमाग सही है और हम सब पागल है ,अगर वह झाड़ नहीं झाडू लटक रही है बड़े बड़े दीवार के बराबर आइने लगे हैं तो हम तुम्हारी आंखों में देख रहे है। क्यों ? बड़ी बड़ी आइल पेन्टिग ? सब हमारा भ्रम है एक साथ हम सब का।’

‘साहब छत पर झाड़ नहीं जाले लटक रहे हैं दीवार पर पेन्टिग नहीं पहले किरायेदार के बच्चों द्वारा बनाई गई आड़ी तिरछी लाइनें हैं, अब आप समझ सकते है उन मकान मालिक महोदय ने सात साल से सफेदी नहीं कराई है और पता नहीं पहले से कब की हो रही है। ’मैने दीवारों को घूरते हुए ध्यान दिया वास्तव में पेन्टिग तो कमाल की है पता नहीं कहां कहां से उड़ाई होंगी जिन्न ने कल एक लफड़ा और न खड़़ा  हो जाये।



उन सबको बाहर से घर दिखाने के लिये लेकर गये मकान मालिक की अनुपस्थिति का लाभ उठाया और तुरंत जिन्न से पहले जैसा घर करने के लिये कहा। पल भर में फिर दीवार चूना झड़ती दिखाई देने लगी। लौट कर वापस अंदर आये तो कुछ देर हकबकाये से देखते रहे फिर चुपचाप वापस चले गये।

चलो न सही महल में रहना अब हाथ आये इस खजाने का इस्तेमाल कैसे करे ?

 कहीं और भी कहेंगे तो जमीन का लफड़ा पड़ेगा नगद नारायण वह ला नहीं सकता था। सोना लाने पर स्मगलर ठहर जाते, एक बार नगद लाने की कही तो न जाने कहां की मुद्रा उठा लाया । फिर सोचा चलो दुनिया की सैर की जाये और उसके लिये जिन्न महोदय ने, एक कालीन ला दिया ।


अब कालीन पर हम बैठे और अपने को गिरने से बचाये कि दुनिया देखें। कार मंगाई तो वह पुराने जमाने का रथ उठा लाया जो महज अजायब घर की चीज थी बिना लाइसेंस तो वह भी हमारे लिये बेकार था पुरातत्व वाले धर लेते। अब एक साइकिल मंगा कर उस पर चल रहे हैं।
एक चिराग उन्हें भी मिला

एक चिराग उन्हें भी मिला भाग 2

हमारी डर के मारे घिग्गी बंध गई थी। दो दिल पहले कबाड़ी के घर से कुर्सी लाये थे वहीं टार्च दिखी तो ले आये। अपनी कारस्तानी दिखाई ठीक करके सैल डलवा लिये थे। अब बिजली का तो भरोसा है नहीं ,मालुम पड़े एक कदम ठीक उठाया, दूसरे में छपाक से नाले में जा गिरे। जिन्न को देख हम खुशी से पागल हो गये ।



खुशी में उससे जा लिपटे उसे उठाने लगे लेकिन कहां वह स्वर्ग के माल खाने वाला कहां हम वनस्पति के दो छंटकी के शरीर वाले। झेंप मिटाकर उसके हाथ को ही जोर जोर से हिला कर बोले, ‘वाह मियाँ अब तो हम तुम्हारी बदौलत दुनिया के सबसे नामी गिरामी आदमी हो जायेंगे ,वाह माशा अल्लाह क्या खूब आये हो। दिमाग धीरे धीरे ठिकाने आया तो उससे बोले, ‘भाई इस समय तो जाओ हम जरा सोच लें कि हमें क्या काम कराना है।’
‘क्या कहा? मेरे आका, बिना कोई काम किये नहीं मैं ऐसे तो नहीं जाऊँगा, अगर कोई काम नहीं था तो बुलाया क्यों था ?

और सुन लीजिये आका आप आगे से ऐसे खाली पीली मुझे नहीं बुलाना नहीं तो हमेशा के लिये गायब हो जाऊँगा, अपन का भी बाॅस है उसके सामने हिसाब देना होता है कि हमने जाकर क्या काम किया, ये सरकारी दफ्तर नहीं है कि यहाँ कोई काम बिना किये तनखा मिलेगी।’



 वो हमें गुस्से से घूरने लगा। हम अपनी गरदन संभालने लगे कि कहीं यह टीप न दे और हमारी अम्मा बिचारी तड़प कर रह जाये, जैसे ही अम्मा का ख्याल आया तभी हमने कहा, ‘जाओ इस मकान की जगह एक शानदार महल बना दो। बिचारी बहुत दिन से कह रही है कि छत टपक रही है मकान मालिक तो बनवा नही रहा है जरा पलस्तर तू ही करा दे।’




यह हुक्म दे हम अपने आफिस के लिये प्रस्थान कर गये। अभी हमने फाइल खोलनी ही शुरू की थी कि हमारे नाम फोन आया, कोई पड़ोसी बोल रहा था, माँ ने तुरंन्त बुुलाया था। जाकर देखा तो धड़धड़ा आसपास के तीन चार मकान गिर रहे थे और उनकी जगह नवीन निर्माण हो रहा था। बनाने वाले दिख नहीं रहे थे।



सब की घिग्गी बंधी हुई थी, जान सूख रही थी तीन चार ओझा और भूतपे्रत भगाने वाले खड़े हुए थे। ये इसे किसी भूत का प्रकोप मान रहे थे, पर मुझे तो असलियम मालुम थी, मैं दौड़कर अपने मकान में गया और टार्च उठाई जिन्न बुलाया और कहा,‘ यह क्या कर रहे हो, मेरी मुसीबत बुलाओंगे क्या, इन सबको वैसा का वैसा कर दो और बस मेरे मकान को ही ठीक कर दो।’

एक चिराग उन्हें भी मिला भाग3

ये पति कैसे कैसे ?

न जाने कितने प्रकार के जीव हैं। उनमें एक पति नामक जीव है जो हर समय अपनी पत्नी को कोसता रहता है कि हाय भरी जवानी में अपने आपको बरबाद कर लिया ,लेकिन एक मिनट भी बरबादी के कारण के बिना चलता नहीं है। अंग्रेजी में जहां पति इकठ्ठे हों पता है उस दल को क्या कहते हैं? अनहैप्पीनैस। मतलब यह ग्लोबल समस्या है कि तेरी मेरी बने ना तेरे बिना सरे ना। हमारा देश रंगों से भरपूर है। हर रंग के आदमी व महिलाएँ मिल जायेंगे एक दम काले एकदम गोरे या बीच के भी।


हर मौसम है। विविध संस्कृति हैं। विभिन्न भाषा एवम् बोलियां हैं। उसी प्रकार पतियों की भी भिन्न भिन्न किस्में हैं ,भिन्न भिन्न जमाने हैं, परन्तु विचार सब एक से हैं। यह हो सकता है कि परिस्थितियां फर्क हो या शौक कुछ ऐसे भी हैं। एक शव यात्रा निकल रही थी उसे देखकर गोल्फ खेलते व्यक्ति ने सिर झुकाया। उसका साथी बोला ,‘लगता है मृतक के प्रति बहुत श्रद्धा है, तुम्हारे मन में।’ गेंद पर नजर टिकाये व्यक्ति बोला, ‘हां क्या करूं ? आखिर चालीस साल तक साथ रहे थे।’


 कुछ पति अपनी पत्नी की याद में  फूट फूट कर रोते हैं । एक पति माॅं ,पिता ,भाई ,बहन की मृत्यु पर बिलकुल नहीं रोया पर पत्नी मरी फूट फूट कर रोया।कारण था भाई मरा एक बोला मत रोओ मैं तुम्हारे भाई जैसा हॅूं । बहन मेरी पड़ोसन बोली,‘मत रोओ मैं तुम्हारी बहन जैसी हॅू  माॅं मेरी एक महिला बोली ‘मत रोओ मैं  माॅं जैसी हॅूं । पर पत्नी मेरी किसी ने नहीं कहा कि मैं तुम्हारी पत्नी जैसी हॅूू । ये पति सबसे पहला काम अपने आप को गाली देने का करते हैं, साले, उल्लू के पठ्ठे थे जो शादी की या बेटे को गाली देंगे,‘गधे की औलाद,’ ‘उल्लू की दुम’ यानि अपने आगे बेचारे का लेबल लगाये रहते हैं बेचारा शादी शुदा है।

दो यार लड़ाई के मैदान में मिले, बहुत पुराने दोस्त थे एक पूरब का तो दूसरा पश्चिम का। दोनों गले लगे फिर एक बोला, ‘भाई तू क्यों सिपाही बना है ?’वह बेचारगी से बोला, ‘ क्या करूं शादी वादी हुई नहीं, न जोरू न जाता, अल्लाह मियां से नाता, सोचा चलो जौहर दिखाने के लिये बीबी नही है तो यहीं दिखा दें ,पर भाई तू अपनी सुना ,तू क्यों आया ?’  

‘मेरी शादी हो गई इसलिये आया भाई।’

मतलब शादी वो लड्डू है जो खाये तो पछताये ना खाये तो पछताये, यानि बीबी तो लड्डू है ही अब जो कुछ भी गलती है तो वो इन बेचारे पतियों की है। अब यह भाई बेचारा कहकर किसकी सहानुभूति बटोरना चाहते हैं ? या तो जो इनके जैसे बेचारे हैं वो या वो जो इन्हें देख कर बेचारा बनने को बेचैन हैं, और जब ये बेचारे वेदी पर बैठने की तैयारी करते हैं तो उनसे कुछ भी करालो। उस समय यदि कोई पूंछ लगाकर सड़क पर भागने के लिये कहे तो भी तैयार हो जायेंगे। पर कहेंगे अपने को बेचारा बलि का बकरा। इन बेचारों की चालाकी देखिये कि अपनी पत्नी के लिये परिचय कराते समय कहेंगे इन से मिलिये ये हैं मेरी धर्मपत्नी। पत्नी तो कभी नहीं कहेगी कि इनसे मिलो ये हैं मेरे धर्मपति। असल में दिल का चोर जुबान पर आ ही जाता है। अब जैसे होता है धर्म भाई, इसका मतलब भाई है पर वास्तव में भाई नहीं है। धर्म बहन इसका मतलब बहन है पर वास्तव में बहन नहीं है। तो क्या धर्म पत्नी कहने में भी यही अर्थ छिपा है कि वे पत्नी है वास्तव में पत्नी नहीं है।

कुछ पति अपने आपको हीरो से कम नहीं समझते । रास्ते चलते या पार्टी में अपनी टाई की नाॅट ठीक करते चलते हैं। उन्हें लगता है दुनिया की सारी हसीन लड़कियां उन पर मरती हैं। इसी प्रयास में गाना गाना भी शुरू कर देते हैं, पर ऐसा लगता है कि बांस एक साथ फटाफट कर रहे हों। सबसे बड़ी मुश्किल यह है समझते यह हैं कि वो भी किसी हीरो की तरह गाना बनाते जायेंगे ,चुन चुन कर भाव गायेंगे। पर होता क्या है शुरू करने में ही गड़बड़ा जायेंगे। तुक तो बहुत दूर ,बंदी भी नहीं कर पाते।

एक पति महोदय ने गला खखाकर कर इधर-उधर देखा ,सामने अंगूर दिखाई दिये गाना शुरू किया ‘तू है मीठी- मीठी गोल गोल अंगूर’,यहां तक तो ठीक था उनकी बीबी थी कुछ-कुछ गदबदी। पर आगे की लाइन के साथ ही नौबत तलाक पर आ पहुंची, बड़ी मुश्किल से मनाया गया और उन्होंने आगे गाने से तौबा कर ली। आगे पंक्ति थी, ‘सूरत तेरी ऐसी लगती जैसे हो लंगूर’ अब वो बेचारे भी क्या करे उस समय जल्दी में काफिया ही उन्हें अंगूर के साथ लंगूर का मिला।

एक पति महोदय अपने आपको ऋतिक रोशन से कम नहीं समझते थे। सुंदर सी साली एक बारात में साथ साथ चल रही थी । उस पर और लड़कों पर रौब गालिब करने के लिये जैसे ही कमर के दो चार झटके लगाये कि बारात में भी फिर आगे कार में गये ओर तीन दिन तक कमर की सिकाई करते रहे।

कुछ पति उमर मात कर दें। जवान बनने के सारे नुस्खे घंटे डालते हैं । डाक्टर दर बढ़ जायेगी पर अपने आपको छैला ही समझते रहते हैं। शीशे के आगे जुल्फें संभालते ही रहेंगे ,यहां तक कि एक दिन गंजे हो जाते हैं । चाहे एक बाल रह जाये पर उसे भी कंघे से काढ़ते हुये खिड़की से बाहर झाकेंगे जरूर कि कोई हसीना उन्हें देख रही है या नहीं। खुदा न करे यदि गलती से किसी हसीना की निगाह उनकी उल्टी सीधी हरकतों पर पड़ जाये तो तुरन्त पत्नी से कहेंगे, मुझ पर आज भी लड़कियां मरती हैं।  चाहे वो देखने वाली उनसे दोगुनी उम्र की हो। केशव केसन असकरी का तो मामला अब रहा नहीं । ऐसे ऐसे गाने गायेंगे,‘अभी तो मैं जवान हूँ अभी तो मैं जवान हूँ।’ अभी तो मैं जवान हूँ गाते पति से एक पत्नी बोली ‘

मुआ, टी.वी. खोलो तो अब तो माटी मिटे लिपटते चिपटते ही दिखें हैं, केश काला तेल के विज्ञापन, असली कालेपन को भी डाॅक्टर के चक्कर लगाते रहेगें, हमारे जमाने में तो एक चुंबन के लिये कितने कितने लुका छिपी के खेल खेलते थे।

अब तो सरे आम मागेंगे ‘जुम्मा चुम्मा दे दे मुझे । खूब याद है एक बार ही दिया था तुमने गर्म गर्म चुंबन ।’ पति महोदय, बोले, ‘अरे वाह! अब तो कोई बात ही नहीं अकेले हैं अभी देता हूँ गर्म गर्म चुंबन ,पर जरा ठहरो दांत लगा आता हूँ ‘ । हुआ न रोमांस का भुरता।
ये पति कैसे कैसे जारी है

हास्यम शरणम् गच्छामि

हंसी क्या है, और क्यों आती है?

हंसी एक प्रबल क्रिया है, जो हृदय गति एवं रक्त संचार को बढ़ाती है। लय से पूर्ण, ध्वनि युक्तः स्फूर्त क्रिया। एक ध्वनि जो लोगों को आपस  में बांधती है । एक भाषा जिसे हम अभिव्यक्त करते हैं। एक व्यवहार जो मनुष्यों में स्वतः कार्यान्वित होता है। 

हंसी सर्वजन्य माध्यम है, जो दुनिया को जोड़ती है। यह जीवन की स्वाभाविक अभिव्यक्ति है। यह हृदय की भावनाओं की अभिव्यक्ति है। संसार में जीवों के पास हर संवेदनाओं की अभिव्यक्ति है । वे रोते हैं, उदास होते हैं, चिड़चिड़ाते हैं। क्रोधित होते हैं। आपस में बात करते हैं, बस उन्हें हंसते हुए नहीं देखा। यह अभिव्यक्ति एक ईश्वरीय उपहार है। 

इससे प्रकृति खिलखिलाती सी नजर आती है। एक सकारात्मक ऊर्जा का उत्सर्जन होने लगता है। जैसे अमावस की यवनिका हटा कर सूर्य झांक दिया हो। दिलों को मिलाने जीतने की सहज अभिव्यक्ति है।

ईरानी कहावत है किसी हंसने वाले इंसान के आने से ऐसा लगता है जैसे एक दीपक जल गया हो।

यद्यपि कहा यह जाता है कि मनुष्य ही हंस सकता है, परंतु प्रसन्नता का अनुभव तो प्रकृति का कण-कण करता है। हर जीव करता है। सूरज क्रोधित होता है तो उसके ताप से पृथ्वी गरम हो जाती है, अकुला उठती है लेकिन बसंत की हंसी उसे झूमने पर मजबूर कर देती है। जब कभी अपना मन प्रसन्न होता है तब प्रकृति सुंदर लगती है, थिरकती सी । तब तारे टिमाटमाते नजर आते हैं, तो चंदा जैसे खिलखिला रहा है। पर्वत पर वर्फ मुस्कराकर रश्मियाँ बिखेर देती है।

हंसी और हास्य के बीच फर्क है- हंसी हास्य के प्रति प्रतिक्रिया है। यह प्रतिक्रिया दो तरह से प्रकट होती है। चेहरे के हावभाव और उसके दौरान निकलने वाली आवाज ,इन दोनों का जब संश्लेषण होता है तब हंसी आती है। हंसने से चेहरे की मांसपेशियों में कसाव आता है। त्वचा में चमक आती हैं। हंसी ऐसा मसाज है जो अच्छे अच्छे व्यूटी पार्लर नहीं दे सकते। जिनकी भृकुटियाँ हर दम तनी रहती हैं उनके माथे पर सलवट , गालों पर लटकन रहती है, आंखों में क्रूरता, बेरुखी सी होती है। पर हंसने वाले व्यक्ति की आंखों में चमक सी रहती है।

हर व्यक्ति का जीवन तनाव से भरा है। हंसने से इंसान कुछ देर के लिये कुछ दुःख भूल जाता है।

इंकागुअटी थ्योरी के अनुसार तर्क और घटनाऐं जीवन के साधारण ढर्रे से अलग रूप ले लेती हैं, तब हास्य उत्पन्न होता है।

एक चुटकुला तब हास्य उत्पन्न करता है। जब उसका अंत हमारे अंदाज के विपरीत होता है। इसका सबसे अच्छा उदाहरण वर्ल्ड ट्रेंड सेंटर के समय हुये हमले में बचने के लिये भागते लोगों का अनुभव है ,जहाँ जीवन के सबसे भयानक क्षण भी सहज सरल हो गये।

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